Mi nombre es Nicolás Lucar, soy un ser humano ansioso, no puedo dejar de pensar en quién recibirá los porfiados golpes de mi lengua esta noche, quiero chicas con sostenes de tachas, pelos de colores, juerguerazas, que se empilen con Justice y que se depriman con Kings of Convenience. Quiero el primer producto de exportación de mi querido Perú descendiendo por mis vÃas respiratorias, formando un meandro de adrenalina, quiero jäger bombs. Quiero un chape triple, quiero que dos flacas me hagan hickeys a cada lado del cuello para que mi ex se ponga celosa, ella me cambió por un broder que la acompaña a construir con un techo para mi paÃs porque “él la entiende”, se ponen a llorar juntos antes de cachar después de ver Juno. Tienes que entenderme, soy algo superficial, creo que la fiesta es el lugar donde uno se pone a prueba y donde sale lo más puro de nosotros. Después de cada rave me bajo el set y lo escucho el domingo mientras me pajeo, soy una mezcla de Marco Zunino y Mark Renton, voté por PPK en primera y por Ollanta en segunda. Estudio ingenierÃa industrial, pero la gente es muy prejuiciosa por eso, solo quiero dinero, dinero, con dinero puedes comprar la revolución y a mà siempre me fue bien en mate. También tengo amigos onda Manu Chao, fresh con ellos.
Mi nombre es Luciana León, a mà me costó salir de un universo que me hundÃa en un torrente de densidad exasperante, todo bien con la gente densa, osea, estudio antropologÃa, me afana Stuart Hall, Baudrillard, Žižek y Deerhunter, pero no la hago. Voy a utilizar mi derecho a bashear las fiestas del partido socialista, me gustan las bandas que tocan, van mis amigxs, hablamos de chicos, hablamos de chicas, pero la gente se pone muy rara. El otro dÃa hacÃa cola para la chela y se me acercó un chico que creo que era de San Marcos y me confundió con Sigrid Bazán, la lÃder estudiantil de la Pucp, nuestra Camilita Vallejo. El muchacho me dijo no sé qué mierda, en serio querÃa pegarle, las preguntas que me hacÃa el baboso “para ti qué es ser caviar?”, “no te vi en la marcha contra Conga, o no te reconocÃ, eras la chica que tenÃa la máscara de pussy riot?”, “dicen que la pela de Batman es como que propaganda fascista, pero no sé de donde bajarla y Cuevana es una mierda”. La verdad es que soy una cojuda, porque el huevón es realmente un huevón, pero igual me lo chapé y en el taxi lo pajeé, cuando me bajé del taxi le dije “googlea cómo bajar un torrent y córtate los dreads que los de movadef te van a matar”. Esa fue la última vez que fui al PS, todavÃa voy a reus de mis amigas de la U, a veces vemos pelÃculas en casas, pero a sitios de esa calaña ya no voy, no tengo ningún problema en decir que ahora voy a Aura, Gótica, al Radisson, incluso a fuckin Chaqcha, pero la vida es más fácil en esos sitios, los chicos que van ahà tampoco saben bajar torrents, pero te hablan de sus expectativas reales y de cuánto trabajan para cumplir con la narrativa del éxito, osea, menos pose, manyas. Estoy medianamente interesada en tener sexo con frecuencia porque no tengo novio y no quiero tenerlo, estos sitios me ayudan a no estar ansiosa/arrecha los dÃas de semana, ahora leo más, veo más pelÃculas y no falto al gimnasio.
Mi nombre es Henry Spencer, no sé cómo definirme, yo dirÃa que soy una mezcla sui generis, tengo del pastiche barroco de Tarantino y de la profundidad metafÃsica de Borges, mis libros favoritos son El Túnel y Rayuela, amo el rock clásico. Tengo flaca y la amo, se llama Lu y le digo ‘gordaa’, la conocà en el concierto de Pearl Jam, ella es la prima de mi amigo el chato, recuerdo que después del concierto las chicas querÃan ir a Picas, mi amigo homofóbico dijo que no iba a ir a un lugar de cabras, yo no puse ningún reparo porque querÃa con la flaca y no querÃa armar roche, yo sugerà Sargento, alucina que ninguno de ellos habÃa ido a Sargento nunca. Las chicas quisieron seguir yendo a esos sitios superficiales, pero a falta de consenso nos quitamos para mi Sargento. Lu pasó por el guardarropa y cuando la vi estaba deliciosa: tenÃa unas botas increÃbles, un jean increÃble y un polo de Ramones in-cre-Ã-ble. Ella tenÃa 17 y yo 20, su primo estaba comprando chela con su flaca, yo le empecé a hacer el habla, le dije que siempre vengo a Sargento por la música, le dije que su polo era bien paja, me dijo gracias. Empezamos a hablar de música, la chica no conocÃa King Crimson ni The Monkees, pero le empecé a contar de esas bandas y mientras me explicaba su pasión por Warhol y The Big Bang Theory empezó a sonar una canción de Ramones: “hey little girl, i wanna be your boyfriend” puta, en ese momento me loqueé como mierda y como que bailamos, le pregunté si alguna vez habÃa fumado marihuana y me dijo que no, pero que querÃa probar, que querÃa probar conmigo. El resto es historia, bailamos y ella me dejaba agarrarle el poto mientras lo hacÃamos, pero luego pensé “creo que amo a esta flaca, voy a dejar de agarrarle el culo”. Ahora vamos dos años y somos los reyes de Sargento, nunca le he sacado la vuelta, vamos a ir al concierto de Robert Plant juntos, estamos pensando en hacer un festival alternativo en Máncora, con lo mejor de la música nacional: Bareto, La Mente, Daniel F y un invitado internacional de talla como Molotov. Somos felices.

antes de volvernos sargenteros
Mi nombre es Marco Sifuentes y me llega al pincho Lima, me llega al pincho su sistema de transporte, me llega al pincho la policÃa, la corrupción, la ley del más vivo, la criollada, la minerÃa, la pituquerÃa, starbucks, mistura, el jockey, la de lima, la molina, dasso, las corridas de toro, cipriani, mi cole, mi familia, el regatas, asia, el sushi, marca perú y tu filtro. En Lima no hay donde juerguear porque puta la música es malaza, deberÃan poner menos Red Hot y más Arcade Fire, menos Sublime y más Daft Punk, menos ACDC y más Kings of Leon, manyas. La verdad es que no me hago a una flaca hace meses, normal, debo ser demasiado bueno para esta ciudad mediocre, todos son demasiado tercermundistas, he empezado a recibir couchsurfers en mi jato y ha sido la mejor decisión, he aprendido varias palabras en alemán: schadenfreude. Sà tengo patas, pero no puedo verlos borrachos, son muy superficiales, solo hablan de chismes, de chistes, de sexo y de fútbol (qué deporte más estúpido). Yo siempre llego preparado a una reunión a hablar de la crisis financiera mundial, del pésimo modelo de desarrollo que va a arruinar el mundo para las generaciones futuras, de la náusea sartreana, de la situación de nuestros hermanos peruanos allá en Cajamarca y la gente egoÃsta vive en su burbuja de batichelas y series de televisión que te meten una ideologÃa por la cabeza. Por eso el perú está como está, hay que leer más y tener discusiones reales cuando se sale, como se hacÃa antaño (por si han leÃdo, ignorantes).
Mi nombre es Renato Cisneros, estoy empezando a tener problemas con el alcohol, es que he estado deprimido por un tiempo, no sé exactamente por qué, no diré que es porque Lima no me satisface, pero sà porque mi rutina no lo hace y no sé, no puedo pasar mucho tiempo en el mundo real, cuando chupo rodeado de amigos siento que me lleno de seguridad, que puedo decir lo que quiera, que no soy un imbécil en modo awkward todo el dÃa, mi depresión que está ya casi superada catalizó mi predilección por luz roja, me encanta luz roja. El lugar está bien ubicado, la música es terrible como en todas partes, pero la chela es barata y no hay problema si llegas solo. Ahà conocà a la chica con la que salgo ahora, Patricia, cuando la conocà hablamos de nuestras familias, de lo que sabemos cocinar, de algunas pelÃculas, no estoy enamorado, pero me gusta pasar el tiempo con ella. Antes de conocerla mis fines de semana eran una orgÃa de alcohol en mi sangre, asà como una peregrinación tóxica por antros de Miraflores y Barranco. Es obvio que el mayor problema de los sitios de Lima es la música. Todo llega por lo menos 5 años después, es por eso que ahora en el 2012 lo normal es escuchar música de Strokes, la clásica de Peter Bjorn and John, MGMT y huevadas asÃ, una vez pusieron Caribou en el tábano y vi a un chibolo de lentes casi desmayarse mientrsa le gritaba a su amiga del costado ‘Caribou huevonaa’, yo no aguanto esa huevada, no Caribou, sino a los babosos histriónicos de lentes. Luego me metà al baño y mientras meaba oà una conversación: un chico le decÃa a su broder “me cago huevón, no aguanto”, “caga nomás” replicó, “puta no hay papel broder, no sé qué hacer”. Ese dÃa estaba medio depre y me encontré a una amiga que es recontra slutty y coquera, le pedà que me parche, no sé por qué me metió la mano al fondo del bolsillo y mientras me dejaba el falso que me estaba invitando también sentà que me querÃa tocar el pene fugazmente y me puse de buen humor. Cuando volvà al baño los urinarios estaban ocupados, en el lugar donde está el wáter habÃa caca, sÃ, el broder habÃa cagado en el tábano a medianoche. Como dirÃa Kiko, ya qué chucha, y empecé a parchar como desquiciado, ese dÃa toqué fondo, me agarré a una chica horrible al son de Arctic Monkeys. Al siguiente dÃa me desperté y leà un artÃculo estupidÃsimo en un blog local que hablaba de lo poco divertido que es lima. ‘Me llega al pincho tu blog, pseudoperiodista caviar’ puse en un comentario anónimo.
13 comments
clon mejorado de dieter says:
Sep 22, 2012
first!
EL HIJO DE CIPRIANO says:
Apr 18, 2013
En Marco Sifuentes le faltó añadir: pucha y aparte soy el creador de los memes en el perú manyas, osea también tengo mis contactos en anonymous, manya que cuando hay cualquier problema de redes sociales me llaman a mi por que soy el mas faite de estos temas para salir en la tele con mi polito de superman para hacerme el hipster recontra chulo, manyas cholo?
LA RATA ESPLINTER says:
Sep 22, 2012
causa, esos supuestos 5 estereotipos, se cumplen en una sola persona,
su nombre 2.0: rayray africa
PELAO CABEZA DE PINGA says:
Oct 14, 2012
Debe ser, estimado. Casi todo el artÃculo son puros nombres de bandas de hipsteritos. Cojudeces, o sea.
Saludos.
pezuñento del rio says:
Sep 22, 2012
This is what I was talking about.
q se joda ese de mcpoto
Enid says:
Sep 22, 2012
boooooeeeeeeeenaaaasoooo yusefo selección, gracias por dejar a tumblr tranquilo 😉
eeeelm says:
Sep 23, 2012
jaaaaaaaaajajajaja porque tuvo que terminar?
KAY says:
Sep 23, 2012
Es una de las mejores huevadas que he leido en Cero contenido.
No por eso deja de ser una huevada.
FLAUBERT says:
Sep 24, 2012
lo que este artÃculo refleja en verdad es la mente “clase media alta caviarona hipster” del dude que lo escribió
y no está ni bueno
boooring
also, clásico namedropping de estudiante de universidad 🙁
la mama de hulk says:
Oct 3, 2012
bueno, tampoco esperes notas metropolitanas, ni mucho menos nacionales. aca en cerocontenido solo hablan de su circulito social (pucp, la de lima, bar seudo caletas de por ahi, reu’s en jato de los padres de alguien, y la tele)
JE says:
Jun 22, 2013
Que chucha escribes en ingles conchatumadre, porque te complicas tanto. te odio
artero says:
Oct 2, 2012
“babosos histrionicos de lentes”
Disfruté con eso. También los detesto.
Concolocorvo says:
Oct 8, 2012
SI lo escribe Pola, es el siguiente hito de la narrativa sudamericana. Si lo escriben en 0-C, es “cualquier webada”. Poseros. No saben nada.